ПОРАЖЕНИЕ: как выйти победителем, проиграв?

 

Поражение…сколько горечи в этом слове. Может так случиться, что ребенок не займет призового места, и в этот момент преподаватель и родители должны помочь ему с этим справиться. Причем без промедления, потому что ощущения от поражения мешают радоваться самому процессу творчества и жизни в целом, и их хочется побыстрее куда-то деть. Если ребенок будет искать выход нахлынувшим ощущениям самостоятельно, без опыта и понимания того, как решаются такие вопросы, почти на 100% он найдет его, однако, скорее всего, это будет наихудший вариант из всех возможных.

Как помочь ребенку справиться с поражением?

Разберем две самые частые мысли, возникающие после проигрыша: «поражение — это плохо» и «поражение — это стыдно». Оба представленных вида умозаключений крайне разрушительны.
Как правильно себя вести, чтобы перенаправить мысли юного артиста в нужное русло?
Первое, что необходимо сделать при проигрыше — разделить с ребенком его чувства, не говорить: «Это же такая мелочь и чепуха». Да, в масштабах Вселенной — мелочь, однако, это действительно важно для стоящего перед вами маленького человека, и необходимо беречь его чувства. Также не стоит срывать на ребенке свое разочарование. На данном этапе чувства ребенка острее и важнее ваших. Вспомните соревнования, идущие по ТВ, возьмем для примера художественную гимнастику. Спортсмен завершил свою программу – и что прежде всего делает тренер, встречая его? Правильно, заключает в объятия. Он разделяет со своим подопечным ликование от победы, огорчение из-за провала, волнение в предвкушении оценки жюри…
Чего нам даст разделение с ребенком чувств? Ему станет намного спокойнее и радостнее, ребенок поймет, что его поддерживают и всегда будут любить, даже если он неудачно выступит на всех конкурах талантов в Мире.
Второе, что следует сделать заботливым родителям и/или педагогам — найти правильное определение чувствам, охватившие ребенка. Правильные определения имеет огромный вес, ведь мы думаем словами. Ваш любимый ребенок проиграл? Да, это невероятно неприятно и однозначно обидно. Однако, «плохо» ли это? Или, может быть, «стыдно»? «Плохо»– размытая формулировка для выражения каких угодно явлений и событий. Голова болит – плохо, дождь промочил до нитки – плохо, слишком жарко — тоже плохо. Как видите, слово «плохо» не несет конкретики, то есть его можно ярлыком нацепить на все…что в свою очередь порождает мощную способность данного слова к обобщению. Я провалил номер? Я бездарный артист, и в целом плохой. «Плохо» – полное отсутствие конструктивной оценки, данное определение необходимо всегда разбирать по частям и проводить к конкретике.
Следующая по частоте ошибочная позиция – стыдиться неудачи. Что представляет собой «стыдно»?Хочется сквозь землю провалиться, так себя ты чувствуешь, малоприятное ощущение. Если копать глубже, в большинстве случаев ощущение стыда ребенка по факту — боязнь насмешки со стороны окружающих. «Ага, говорил, что занимаешься вокалом/хорошо танцуешь/играешь на скрипке, весь такой молодец. А что в итоге? Посмотри на себя неудачник, ты проиграл!»
И вот тут надо проговорить с ребенком, где кроется правда. Лучше всего объяснять все детям на простых примерах. Ты выпал из седла — этого не стоит стыдиться, накричал на лошадь, сделать ей больно — вот, что действительно стыдно.
Умение давать негативным эмоциям ребенка правильное определение, удерживать эти эмоции, не позволяя им расползтись на смежные жизненные сферы юного дарования – то, что гарантирует становление взаимопонимания и доверия между родителями и детьми.
Важнейшим этапом преодоления боязни провала является похвала. Всегда можно найти причину. Например, за то, что, преодолев страх или волнение, ребенок закончил номер, а не убежал со сцены в слезах. Или за какой-то отлично получившийся фрагмент (хоть вся картинка вместе не сложилась). За смелость выйти на сцену перед множеством зрителей. Не можете придумать предлог для похвалы — посоветуйтесь с преподавателем ребенка. Основное здесь — показать, что поражение не может быть абсолютным, оно всегда несет в себе маленькую победу.
А теперь самое главное: не забудьте проанализировать произошедшее. Вы помогли ребенку разобраться с эмоциональной бурей, разделили с ним ее последствия, определились с названием чувств, отвели им правильное место, теперь пора максимально тщательно подвернуть анализу ситуацию, желательно совместно с педагогом. По какой причине произошло поражение? Ребенок еще не был готов к выходу на сцену? Обсудите, что надо доработать прежде всего, задайтесь целью на будущий конкурс. Ребенок разволновался, перенервничал и по этой причине не справился с выступлением? Продумайте, каким образом можно уменьшить волнение. На текущий момент – ваша цель и ваша победа — просто выйти на сцену.
Временная неудача поможет вам понять, что стоит прежде всего учесть для достижения успеха в будущем. Желание и способность извлекать из поражений ценные уроки для дальнейшего самосовершенствования или развития способностей других людей — единственно верный подход к поражению. Преграды на пути к мечте всегда возникают. Невозможно преодолевать их всегда с первого раза, главное — не терять веру в себя и штурмовать стены раз за разом, и тогда башня Успеха и Признания обязательно будет завоевана.

Чего нельзя делать?

Первое: не обесценивайте чужой труд и чужие чувства.
Часто родители пытаются обесценить поражение: «Да ну, подумаешь — кубок, кому это нужно?». При этом родители не осознают, что вместе с поражением обесценивают всё, что предшествовало фестивалю-конкурсу: старания, веру, надежду, волю к победе… Другой вариант обесценивания: «Надо усиленнее заниматься, ты мало старался». И снова мы обесцениваем труды ребенка. «Я трудился изо всех сил, и, выходит, это не имеет никакого значения, мои силы – ничего не стоят?»
Второе: не стоит принимать близко к сердцу поражения ребенка и перекладывать на него свои переживания. Например, идет веселое празднование Нового года, а мама злится и шипит: «Я Машеньке наряд Снежинки целые 2 месяца шила, с чего это Зайчик победил в конкурсе карнавальных нарядов?». А Снежинка вполне счастлива и давно бегает вокруг елки с ушами Зайчика за ручку с Лисичкой. Зато мама вся извелась и ребенка еще долго будет мучить своим недовольством.
Бывает еще хуже. Часто в семьях можно услышать: «Мы вкладываем в твое будущее так много сил, времени и денег, а ты? Где результат?» Или: «Когда я был в твоем возрасте…!» Естественно, каждый родитель желает иметь возможность гордиться и хвастаться достижениями своего ребенка. И родители обычно осознают эгоистичные мотивы собственного поведения, однако, признаться в этом не спешат, продолжая утверждать: «Мы желаем тебе добра, поэтому нужно упорнее заниматься». Печальнее всего – дети интуитивно прекрасно распознают такую манипуляцию. Представьте себе, как они себя в этот момент чувствуют? Иногда хочется спросить таких родителей: вы огорчились? Понимаем. Вопрос в другом. Неужели вам правда станет легче, если любимый ребенок будет рыдать ночью в подушку? Вряд ли.
Чем раньше Вы научитесь сами и научите ребенка извлекать пользу из поражения, тем быстрее будет путь к победе.